Gestern, 2.1. gegen 14 Uhr erreichte mich eine traurige Nachricht: Ein Freund, Said wurde tot in seiner Wohnung gefunden. Einen Zuckerschock soll er aufgrund seiner Diabetes bekommen haben. Weil er durch einen Magen-Darm-Infekt vermutlich seinen Zuckerspiegel nicht gemessen hat fiel er ins Koma und verstarb. Das letzte Mal, dass einer was von ihm hörte war um knapp 3 uhr am Morgen von Neujahr und um 11 uhr, als eine Freundin ihm schrieb, kam keine Antwort mehr. Seine beste Freundin fuhr daraufhin zu seiner Wohnung, doch niemand öffnete die Türe. Sie alarmierte Feuerwehr und Polizei, welche ihn tot in seinem Bett liegend fanden.

Es ist immer noch nicht zu fassen! Am 27.12 aßen wir noch mit ihm zu seinem 19. Geburtstag einen Kuchen und am 28. gingen wir in der Stadt shoppen.Er sagte mir noch, dass 19 ein blödes Alter sei: nichts Halbes und nichts Ganzes.

Er scheint mir immer noch so nah zu sein, obwohl er das ganz und gar nicht mehr ist. Seine Stimme, sein lachen und die Späße höre ich innerlich immer noch....alles fühlt sich so an, als käme er gleich in unsere WG um mit uns eine zu rauchen. Warum hat er bloß keinen angerufen und gesagt wie schlecht es ihm ginge, dass er sich nicht mal mehr spritzen konnte??? Er fiel ins Koma und dann war alles vorbei.
Sicher dachte er, dass er noch ne Runde schläft und sich um seinen Zuckerspiegel kümmert wenn er nicht mehr so krank sei. Zu Silvester sagte er einer Freundin noch, er sei krank und wolle nun schlafen.... Hätte es nur einer geahnt, dass er nicht mehr aufwachen sollte.

Wir wollten uns doch im November unbedingt den 2. Teil von " die tribute von panem" im kino ansehen.....den ersten warmen Frühlingstag wollten wir in den Park gehen, ein Buch lesen und die Sonne genießen.

Was für eine scheiße! So ein netter kerl.... mitten aus dem leben gerissen.... war dabei sein fachabi nachzuholen...und wie ich hörte, hat er endlich mal ein nettes mädel kennengelernt....

Das zeigt mal wieder, wie vergänglich alles ist, wie unberechenbar und vor allem kurz.
Nach solchen ereignissen bereut man oft, dass man nicht genug Zeit mit den verstorbenen verbracht hat oder ihnen noch etwas sagen wollte oder man sagt etwas wie " er war noch so jung und hat noch nichts erlebt" ....und all so sachen...aber wer ändert das bei den noch Lebenden oder genießt jeden Tag den man selber noch hat. Morgen könnte alles schon vorbei sein.
ekelhaft dieser gedanke. Ich wünsche mir immer, dass es tatsächlich so etwas wie ein leben danach gibt...aber mein verstand lässt es nicht zu. Wer erinnert sich schon an ein leben vor der eigenen geburt oder wenn man schläft, in einer vollnarkose ist... das ist doch wahrscheinlicher, als ein tolles paradies in welchem wir nach unserem ableben fröhlich hausen und gelegentlich auf die welt und lebenden hinabsehen.
Schade, dass ich einfach nicht gläubig bin und mich mit diesem Gedanken trösten kann.

Said, du hast einen festen Platz in meinem Herzen und ich werde mich gerne an die lustigen zeiten mit dir zurück erinnern. Du warst ein toller kerl und konntest geheimnisse für dich behalten, was ich und auch alle anderen sehr an dir zu schätzen wussten.

abgesehen von meinem Driss den ich dir schrieb, hab ich dir nie geantwortet. Das tut mir Leid. Ich kann dir jetzt nie mehr antworten.... ich kann es noch gar nicht glauben. Alles ist so unwirklich. Weihnachten haben wir doch noch zusammen gesessen und irgendwann dieses jahr im Februar oder März hast du mir von dem beschissenen Krebs erzählt. Ich dachte es wird alles wieder, hab es locker gesehen.....und dir bestimmt ein Gefühl von desinteresse gegeben. Das tut mir Leid.

Es gab noch so vieles zu besprechen. Dinge die ich gern mit dir besprochen hätte, wobei auch leider viele unschöne sachen dabei sind. Wir konnten das nie klären. Manchmal hab ich dich dafür gehasst, weil ich dich so gern hatte und immer wenn irgednwer etwas erzählt hat oder etwas war, dachte ich, in Wirklichkeit magst du mich gar nicht und lügst. Ich werd nie erfahren wie es wirklich ist. Auch wenn ich dich zwischenzeitlich gehasst hab, hab ich dich immer im Herzen gehabt. Wir hätten das unter uns bereden sollen, aber ich hab mich nicht getraut. Ich wusste nicht, was du dachtest und du was ich gedacht habe. Jeder macht Fehler und meine gegenüber dir tun mir Leid. Für mich sind all unsere negativen erlebnisse der Vergangenheit vergessen...jeder hat schließlich einen Grund warum er irgendwas macht.

Ich hoffe du weißt wie gern ich dich hab und immer hatte....sonst wäre ich nicht immer bei euch gewesen.

Alles ging jetzt so verdammt schnell. Wo ich noch immer dachte, es wird alles wieder....da war es längst zu spät. Ich versteh das nicht.... Das hättte ich nie gedacht.

Als ich hörte, dass du sterben wirst, war mir das immer noch nicht richtig klar.
Ich wollte mich von dir verabschieden und kam schnell nach Düren, war sogar noch gefasst. Dann betrat ich dein Zimmer und ich war schockiert. Ich konnte es nicht mal verbergen....dein Anblick, wie du in diesem Bett lagst und mich mit weit aufgerissenen Augen ansahst....wie schwer dein atmen war, und man sah wie schlecht es dir ging. Ich wusste nicht ob du uns hörst, ich musste weinen....ich hatte Angst dich zu begrüßen....es war so schwer. Die Kinder um dich herum und alles einfach. Es war so schrecklich. Wir konnten dir nicht helfen. Alles war so fremd....diese Kerzenlicht und du hast dich ständig kratzen wollen.Deine Hand habe ich gehalten un des schien als drücktest du leicht zu.Ich weiß es nicht. Jetzt bist du tot. Du bist weg, einfach nicht mehr da. Unvorstellbar

Ich wünsche mir so sehr, dass es dir jetzt gut geht und wir uns irgendwann wieder sehen.....
Ich werde auch für deine Jungs dasein und auch für Kim, wenn sie jemanden brauchen.

Ruth, ich wollte es dir eigentlich gestern sagen: ich hab dich lieb und ich werde dich vermissen! Es hat immer so viel Spaß gemacht mit dir zu quatschen und danke, dass du für mich da warst, als ich damals in der Jugend Probleme hatte.

Ich hoffe, bis irgendwann :*